Appelez moi Madame... enfin pas tout de suite

Bonjours les sardines, (ils vous plaisent ces nouveaux surnoms ? )

Je vous avais donc expliqué dans le billet précédent qu'il y avait eu un petit changement qui pourrait faire croire qu'on est des gens pas très "stable"... mais en même temps je vous avais dit qu'on n'était pas normaux.

Vous devinez au titre que cela concerne le menu (oui car je sais que vous êtes intelligent , forcément si vous êtes ici). Sur le premier billet du menu, nous avions cru voir en la migros une bonne affaire...et finalement peut-être pas.

Alors première chose : La migroche nous téléphone pour nous annoncer qu'on avait en fait une ancienne liste des prix et aussi un ancien menu. En gros leur site n'est pas à jour !

Bon ça y est, il y a l'esprit machiavélique des préparations de mariage qui se réveille. On relativise et on se persuade que ça ne peut pas avoir augmenter à ce point.

Alors on va à la migroche et le cuisinier nous montre les nouveaux prix....

Argh...

C'est le double en fait !!!!

Bon prince qu'il est ce cuisinier, il nous laisse réfléchir une petite journée.

Je dois vous expliquer que le menu qu'on avait choisi initialement était le moins cher, car il y en avait deux autres un peu plus cher, qu'on n'avait même pas vraiment regarder, vu le prix.

Mais la bonne surprise, c'est que l'augmentation de notre menu était du au fait qu'il y avait des plats beaucoup plus complet et les desserts inclus. On a donc vite pardonné à la migros.

Alors, on a utilisé ce qu'il nous restait de neurone, pis on s'est dit :

Le menu Toscana , comparé au menu qu'on avait choisi au début, c'est de la bombe atomique, certe 10fr (6€) plus cher, mais au final hein ! On s'en fou !

Ok, là vous suivez pas trop ! Donc tout ceci en chiffre :

Menu de départ = 23.40 frs par personne
Menu de départ + augmentation = 42.30 frs par personne
Menu Toscana = 51 frs par personne

Vous voyez ?
Avant, prendre le menu "classic" s'avérait être une bonne affaire vu le prix du Toscana.
Mais là , ça devient un peu pareil. Et au final, on a les desserts inclus et on prendra pas le vin chez eux (à 23frs la bouteille, faut pas pousser hein ).

Enfin bref, je suis sur que tout ce blabla ne vous sert a rien, vous, vous voulez voir le menu, bande de goinfre !

Buffet Toscana

Entrée :

Melon avec jambon de Parme
Vitello tonnato (ici la recette)
Mortadelle, Coppa et Parmigiano
Petits légumes Antipasti

Tomate-Mozzarella
Salade de maïs, carotte et haricot
Salade verte et Rucola
avec Sauce Italienne

Plat principaux :

Epaule de veaux sauce Merlot
Gigot d'agneaux Toscana
Lasagne au four
Gratin de pomme de terre avec ail
Ratatouille au basilic frais

Desserts:

Salade d'orange au Maraschino
Tourte au fruit des bois
Tiramisu


Voili, voilou !
J'espère que ça vous fait autant saliver que nous.
On a hâte d'y être en tout cas (enfin si bien sûr on change pas d'avis d'ici là)

Bonjour les Loukoums

Aujourd'hui nous allons découvrir ensemble une invention totalement intersidérale.
Apparemment inventé par des Suisses qui ont eu encore une fois une idée de génie.

Est-ce que comme moi, l'endroit où vous réfléchissez le plus est : The WC alias les chiottes

Si oui, la suite pourrait vous intéresser.

Avec chouchou, nous sommes aller en mission "remplissage de frigo". Mission de haute importance car notre ami "Estomaque" risque de s'atrophier si on ne lui fait aucune offrande, et je vous jure que c'est pas beau du tout.

Nous avons aussi un autre ami, "Trou trou" qui lui adore les caresses de papiers.
Estomaque et Trou Trou sont en règle générale hyper complémentaire. Sans Estomaque, trou trou n'a aucune raison de vivre, nous dirons que c'est fusionnel entre les deux. 

Cependant, quand Trou Trou est en plein travail, il y a "Cervelle" , la piplette qui essaie toujours de s'incruster. Prétextant qu'elle s'ennuie quans il bosse. Nous lui avons pourtant présenté quelques copines, Marie-Claire, Cosmopolitan, et même des Jeunes Et jolies. 

Mais rien y fait !

C'est là que notre invention entre en jeux :

Le PQ intelligent !

Waiii c'est dingue me direz-vous, mais c'est Suisse surtout. Voici donc ce magnifique papier de toilette où se déroule l'apprentissage des langues (Anglais, français, italien et allemand).

C'est vachement intelligent j'trouve !

En tout cas , j'ai testé ya pas 10 minutes, bah maintenant je sais dire "chambre" en 3 langues
Zimmer
Room
Camera !

Voilà, la preuve que ça marche hein !

Allez, bise du soir mes mignons

(cliquez sur l'image mes loukoums)

Youhou !

Alors aujourd'hui il y a l'inspiration intersidérale qui est en moi.

Bon déjà, bonne nouvelle, on a reçu le salaire ! Du coup, j'ai pu enfin m'acheter quelques fourniture en plus pour ma déco de table.

Je vous rappel que j'ai décidé (enfin j'suis pas sur de vous l'avoir dit) que je vais faire de mes mains la plupart de la déco (on va dire le 50%) et en plus avec beaucoup de papier et de carton.

Et là, je crois bien que je vais me remettre à l'origami (que ceux qui ne savent pas ce que c'est, se jettent une grosse pierre).

Donc voici un exemple de ce que j'imagine faire pour mes verres.

J'hésite encore à transformé le papillon en "marque-place".

J'aimerai aussi voir si il y a une possibilité sans le rendre pas beau, de le décorer de quelques choses, mais là je ne vois pas trop comment.

Sinon, je crois que j'ai enfin trouvé un "thème" pour ma déco : "Prairie d'amour"
Ok, c'est hyper kitch hein comme titre, mais finalement c'est un peu ce que la déco va donner. 

J'ai commandé des ballons turquoise et blanc, que je vais disposer de façon à ce que ça rappel le ciel avec quelques petits nuage.

J'ai les papillons, qui butineront de verre en verre dans différent colori (rose et orange).

J'ai décidé de trouver un chemin de table motif "gazon" pour rappeler donc le coté prairie.

Il y aura aussi les boites à dragée qui seront en 4 colori (rose, orange, bleu et vert)

On a déjà quelques bougeoir , 6 grands bougeoir bleu, et 6 petit bougeoir en forme de fleur bleu et vert avec des petites bougies oranges. 

Enfin, c'est peut-être un peu flou pour vous, mais ça commence a prendre forme dans mon imaginaire.

Manque plus que les fleurs, et là j'hésite entre papier, plastic ou vrai fleur.

On verra bien ! Il nous reste encore 1 mois et 15 jours !

hum,

Comment vous dire ça...

Et si on résumais la suite hein ?

Oui oui, on va résumé la suite en 1 épisode de fin.
En forme de liste, vous allez voir, ça va être sympa.

De 18 ans à 25 ans , voici donc un résumé des mecs que j'ai connu et ce qu'ils m'ont appris


Le Brésilien nain : Rencontré sur le web, premier rendez-vous catastrophique. C'était ma 2ème expérience sessouel. En fait j'ai découvert que les gros zizi ça existe ! Maman au secours ...
Ca rentrait pas ! Fin de soirée en boîte, il est venu sympathiquement me proposé son pote, qui heureusement était beaucoup plus mieux que lui-même.
Ce que j'en ai appris : Purée pendant 3 ans je suis resté avec un p'tit zizi ! Mais les gros zizi c'est pas top na plus. La théorie du "plus c'est long, plus c'est bon" c'est du nawak ! Les zizi, c'est comme les strings, faut savoir choisir la bonne taille !

Le Congolais "macho" : Rencontré dans une soirée arrosée, il a voulu me gouter dans une espèce de voiture toute petite (le genre coupé, sans banquette arrière). Forcément c'était un peu naze. On a retenté la chose le lendemain, c'était disons sauvage. Je l'ai quitté le même jour. Du coup il s'est tapé ma copine par vengeance. Apparement, elle a aimé !
Enfin bon j'était un peu accro au monsieur quand même, on s'est revu 2 ou 3 fois, on s'est refait le même délire, jusqu'au jour où il s'est incrusté chez moi pendant 1 mois. Apparement je savais pas cuisiner, ni faire la lessive, ni tenir une maison. Alors ADIOS MONSIEUR.
Ce que j'en ai appris : Se renseigner un tout petit peu plus sur les mecs qu'on fréquente. A savoir pourquoi il vous court après, pourquoi il s'incruste, pourquoi il dort jamais avec vous. Et surtout, ne jamais le laisser rentrer chez vous avec un sac de sport.

Le Brésilien riche : Rencontré sur le web, premier rendez-vous tout mou chez lui (et ses parents). Un mec plutot dépressif, riche et collé à sa playstation. C'est marrant au début, on joue le saint-bernard, on essaie de lui remonter le morale. Et le jour où il est accro, c'est l'enfer. Vous déménager ensemble dans un méga apparte, vous vous dites que c'est chouette, jusqu'au moment de payer le loyer. Qui biensur est partager en 2. Le souci c'est que vous avez pas les même moyens que lui, alors vous travaillez, vous. Mais le problème c'est que vous avez des horaires un peu spéciaux, genre finir le soir a 23h. Alors il paranoie, vous surveille, vous cherche dans toute la ville si vous finissez 10 minutes trop tard. Alors il vous demande d'arrêter ce travail, d'en trouver un plus normal. Pis du coup vous avez plus de sous pour le loyer. Et là, il vous sort que vous profitez de lui, vu que vous savez qu'il est riche. Alors il vous jette de ce superbe apparte en vous demandant de pas lui en vouloir et qu'on reste quand même des amoureux. MAIS BIENSUR ! Alors vous le quittez 1 semaine après, mais comme vous le sentez fragile, vous restez chez "lui" 2 jours pour le consoler. La semaine d'après il vous court après, vous demande de réfléchir. Du coup vous avez réfléchis, mine de rien vous être encore amoureuse... mais c'est bizarre il vous donne plus de news. Alors vous décidez d'aller "chez lui" un soir, vous sonnez et personne répond. Vous attendez devant le batiment qu'il arrive, bah oui vous connaissez ses horaires. Et là, vous voyez sortir votre meilleure amie de "chez lui"...
Le lendemain sa mère qui vous adorait vous téléphone pour venir chercher votre courrier. Et elle vous annonce qu'il a trouver une copine, qui a le même prénom que votre meilleure amie.
Ok !
Ce que j'en ai appris : Plus jamais de riche parano et jaloux. Plus jamais présenter sa meilleure amie à son homme. En fait, ne plus jamais avoir de meilleure amie, c'est plus simple.

L'étudiants parisien : Rencontré sur le web... j'ai vite remarqué que c'était un accro de film porno. Ma foi, il faut bien faire ses expériences. Après avoir tester tout ce qu'il voyait dans ses films, il remarque que je suis bien Suisse, que j'aime pas forcément les musées, que j'ai un peu trop la tête dans les nuages, que j'ai deux main gauche et que je suis là pour faire des vacances. Du coup, il me range dans la catégorie "Fille stupide et sans intérêt".
Mais l'imbécile accepte que je revienne, mais cette fois je reviens avec une copine. Remarquant que ma copine est une belle blonde a forte poitrine, il tente sa chance et se fait recaler. Il remarque aussi qu'elle est dans la même catégorie que moi. Du coup Ils nous  engueule comme des sardines pourries, on fait nos valises, et on se casse illico presto. Sortie de chez lui, on se pose sur la terrasse d'un café, en face de chez lui, et on savoure notre victoire avec un bon diabolo menthe. On sera beaucoup mieux à l'hotel !
Ce que j'en ai appris : Une fois de plus, ne jamais présenter ses copines à son homme. Evitez de vous abrutir encore plus avec des mecs qui se prennent pour des dieux du pieux, des dieux du cerveaux. Ils ont en générale aucune tolérance.

Les mecs habitant trop loin : Là, je fait une catégorie. Ils sont peut-être pas tous pareil, mais de mon cotés , ca s'est fini toujours de la même manière. Le mec qui habite à 600 km comporte les avantages suivant : Il est pas toujours dans vos pattes, il ne vous surveille donc pas, vous sortez quand vous voulez, il ne connaitra jamais vos meilleures amies.
Mais pour que ça marche, il faut avoir les moyens de partir en tout cas 1 fois par mois (voir plus). Toujours resté en contact, ne pas lui mettre de pression du genre "ca va pas là, va falloir qu'on vive ensemble". Et si il accepte cette solution, ne quittez pas tout pour lui, même si c'est la plus grande preuve d'amour. Préparez la chose en allant 1 mois (si vous pouvez) chez lui. Pour voir. Etant donnée que vous ne vous voyez que très peu, faut que vous sachiez si il est pret (ou si vous être prête) . Si il n'a pas d'apparte à lui, ne partez pas en vous imaginant que les personnes chez qui il habite vont vous héberger longtemps et gratuitement. Donc faut prévoir un travail sur place (pas simple quand on habite pas le même pays) , prévoir que trouver un apparte ailleurs n'est pas aussi simple que chez vous. Pensez aussi à prévoir de l'argent pour un billet "retour à la casa" sinon c'est la honte intersidérale.
Bref, voici un résumé de tout ce que j'avais pas prévu, ce qui fait que j'ai jamais réussi à garder un homme qui habitais trop loin. Et pis j'avoue que je suis adepte du "loin des yeux, loin du coeur".

Le lascar fuyant : alors celui là, c'est du lourd. Il s'incruste chez vous, sans argent. Il ne boit que de la bière (un pack de 6 par jour), fume pour 500 € de canabis par mois, n'aime que la cuisine de sa mère, et reste scotché devant le pc. Vous avez voulu faire encore une fois votre saint-bernard en lui proposant de rester chez vous, en vous disant qu'il va bien trouver un travail. Mais seulement, il a l'habitude de trouver son argent en faisant du bizness illégale, mais en Suisse, c'est presque légale, du coup pas de bizness. Alors il déprime et repart chez lui. Et plus de news. Le seul souvenir que vous avez de lui, c'est le tas de facture que vous n'avez pas réussi a payer.
Ce que j'en ai appris: Ca sert à rien de dire "mais moi je m'en fou de l'argent". Même si vous ne voulez plus de riche , prenez au moins quelqu'un qui gère sa vie correctement.

Le Geek SDF : Celui là, n'est pas méchant. Il est juste Geek sans repère fixe. Il rêve de vivre dans une communautée hyppi dans la montagne, mais en même temps, il aimerai codé sur son portable linux powa. Il voudrait tellement mélangé Nature et Technologie qu'il s'y perd.
Je me suis proposé de l'héberger quelques temps, histoire qu'il retrouve ses repères. Normalement ça devait être une "collocation", pis le jour même de son arrivé ça s'est un peu "envolé". Je me suis dit qu'un geek serait parfait, moi et mon accrotitude au pc. Mais je sentais qu'il y avait malaise. Il avait trouver du travail pourtant, il avait l'air sérieux, jusqu'au jour où il m'annonce que "Je pensais que ca ferai de mal a personne de se prendre du bon temps nous deux... "
Ah...
Ok, bon, bah du bon temps, c'est possible de le prendre avec une autre hein?
Ce que j'en ai appris : Pas grand chose, à part que faut éviter de coucher avec ses collocataires.


Bon tout ceci reste un grand résumé.

Mais reste encore quelqu'un...

L'italien beau parleur : Et là, toute mes théories se casse la gueule par terre. On s'est rencontré au travail, il m'a dragué pour mes gros nénés, il connaissait déjà ma meilleure amie, on a couché le premier soir, il avait déjà une copine, je savais qu'il s'était déjà taper une autre nana au taff, il était dans la même situation financière que moi. En gros, j'étais parti chez lui en me disant "Bon bah celui-là, ce sera que pour ce soir".
Et c'est là que j'ai appris la plus utile des théories : C'est de ne jamais en avoir.
Si je m'étais attardé sur tout ce que je viens de vous expliquer, je n'aurai jamais trouver mon prince charmant.
Car, ce genre de chose ne se commande pas.  Et surtout, faut toujours y croire. Même si j'ai eu beaucoup, même très beaucoup de mauvaise expériences. J'y ai cru.
En tombant amoureuse de mon bel italien beau parleur, j'ai appris qu'il était des hommes qui ne juge pas, qui aime avec son coeur, qui adore les enfants, qui est pret à tout pour moi, qui n'a peur de pas grand chose, qui a un vécu proche du mien mais surtout IL M'AIME !
Et voilà, que je vais me marier dans presque 2 mois.
Elle est pas belle la vie ?

Bon sinon, pourquoi j'arrête la série de façon si brusque ?
J'ai remarqué que chouchou retient trop bien ce qu'il ne faudrai pas retenir. Et le problème, c'est que ça le fait un peu paranoier de savoir ce que je faisais avec les autres. Et le pire c'est qu'il utilise ces histoires pour me mettre un peu la pression.
C'est mignon...
Mais ca risque de créer des conflits qui servent à rien.

Donc, je vais vous trouver une autre série hein, genre sur les Tokyo Hotels WAI !